Fantasmas.

No te conozco. No sé quién eres. ¿Dónde quedaron aquellas tardes de verano? ¿Dónde quedaron los momentos de complicidad? ¿De sonrisas desmedidas y besos que abrazar? ¿A dónde se fueron todos esos planes que no llegamos a hacer?

Llégame. Llégame tan adentro que nunca quieras volver a ver la luz del sol. Vuélvete transparente a mis ojos, que nada escape. Rapta mis risas brillantes, nuestras miradas de complicidad, esas en las que cabía un mundo entero. El mundo, el nuestro.

Vuélvete. Vuélvete a ese lugar del que nunca debiste irte. Quédate. Abrázame. Siénteme. Bésame.

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Mis palabras han dejado de tener sentido. Vas por la calle caminando y no te das cuenta de todas las personas con las que te vas cruzando. Entonces me ves. Al otro lado de la calle, esperando a que el semáforo se ponga en verde. Frenas, me miras, te acercas. Yo aún no te he visto, absorta en mis pensamientos. Pienso en huir a cualquier lugar, ahora ya contigo o sin ti. Te acercas, me abrazas por detrás y me asusto. Me observas, me acaricias la cara y yo me quedo congelada. Me coges de la mano y salimos corriendo a cualquier otra parte.

large-213Llegas, abres la puerta, me invitas a pasar y volvemos a nuestro mundo. ¿Dónde estabas?, te pregunto. Buscándote en otros cuerpos, contestas. Y nos dejamos arrastrar por el pasado, a ese lugar tan bonito, tan tuyo, tan mío. Lo hacemos presente. Y de repente..

El futuro. Ya nada duele. Todo es paz donde antes habitaba la guerra. Ya no desperdiciamos el tiempo en reproches ni conversaciones absurdas. Ahora sólo hay consejos, palabras sanas, abrazos de reconciliación. Paz. Y sonrío por saber que lo que un día fue nuestro, lo seguirá siendo siempre. Pero ahora podremos volver allí cuando queramos y no habrá miedo en nuestros ojos, ni sentimientos encontrados. Habrá calor y un lugar al que volver cuando nos crucemos con algo que nos asuste.

2e4dc46b18341d5efabed7c1cc04713f¿Qué tal estás? Quiero saber cómo te encuentras.

Esa, es la única pregunta que espero de ti.

Retazos de lo que fuimos.

Todavía recuerdo la primera vez que te vi. Llegaste y te sentaste cuatro asientos más allá de mí. No te diste cuenta de que te miraba. Al día siguiente tú me miraste, me sonreíste y nos reímos juntos. Empezó el mayor espectáculo que el mundo jamás haya presenciado. El primer beso nocturno que me robaste, la primera vez que quedamos, que nos cogimos de la mano, que nos abrazamos. El primer “buenas noches” y “buenos días”, la primera llamada de teléfono, la primera despedida, el primer reencuentro.bae-couple-goals-happy-favim-com-3032215Los días alejados no eran nada comparados con los que pasábamos juntos, ajenos al mundo. Las fotos, los videos, las risas, conocernos a fondo, sentirnos cerca, vivir colgado del otro.

Empecé a apreciar los pequeños matices, tus miradas matadoras de “no te vayas”, cada vez que te perdías en mi cuerpo, cada vez que no quería soltarte. Los paseos por Madrid, nuestros jardines, las copas, los bailes sin ropa, las canciones a gritos, bebernos la vida a besos, comernos a miradas y matarnos a mordiscos, pelearnos a cosquillas y rompernos por dentro. Curarnos las heridas, ser lo que el otro necesita para estar bien. Y todo parecía ir tan bien que no nos dimos cuenta de nada.

black-and-white-couple-cuddling-gray-favim-com-904986Llegó la tempestad, el huracán, y nosotros sin salvavidas. Me arrastró la corriente hasta la otra punta del mundo y vi cómo te ibas haciendo cada vez más pequeño. Y no había nada que hacer, no encontraba el modo de volver. Y yo quería y quería, y lo volvía a intentar. Buscaba motivos y sabía que no los necesitaba, que sólo quería que estuvieras a mi lado, para curarme, para estar bien otra vez. Pero fue imposible, no hubo manera. Siento que fallé al intentarlo, que mientras yo corría en tu dirección, tú seguías alejándote más todavía. Y claro, así era imposible alcanzarte.

¿Te lo dije alguna vez? No hay imposibles, sólo improbables. Y siempre lo creí mi máxima. Nada que no se quiera de verdad será imposible de obtener. Sin embargo, a veces, llega un punto en que las fuerzas se acaban, se agotan los cartuchos, las fuerzas, las ganas, no puedes más, te derrumbas entera, sientes la derrota, la decepción, haber fallado a pesar de que lo has intentado más que nada. Y es entonces cuando te das cuenta de que tienes que parar, frenar en seco. Si sigo nadando hacia ti, nunca llegaré a tierra. Creo que me voy a ahogar y tú ya no estás para salvarme. Lo siento si te fallé, nunca quise abandonarte.

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Punto y aparte.

Somos las huellas de todo lo vivido, las heridas en la piel, las despedidas tristes y los reencuentros que rebasan felicidad. Fuimos, somos y seremos todo lo que quieras que seamos. Seremos dos almas perdidas a punto de fundirse en una sola, un amanecer en mitad del silencio de las montañas, un atardecer lleno de luces y miradas, una noche al abrigo de tu piel. Seremos un ejército invencible, las olas que rompen al llegar a la orilla.. Seremos todo lo que tú quieras que seamos.

couple-kissingMe pierdo en la lejanía, donde todo comenzó, donde tu sonrisa me invitó a pasar, donde tu risa me incitó a quedarme y tus abrazos me corrompieron para siempre, convirtiéndome en una persona totalmente nueva y renovada. Sueño con aquellos días de verano donde jugábamos a escondernos, donde no existía el final, donde los besos eran la contraseña de entrada y de salida de aquel lugar llamado paraíso, donde las fotos inundaban tu móvil y yo era lo primero que veías al despertar y lo último antes de irte a dormir. Recuerdo el frío invernal, los cafés a media tarde, los paseos nocturnos y los buenos días a tu lado. Me pierdo en ello y deseo no volver al presente..

Nos echarán de menos todos esos planes que no llegamos a hacer, las ciudades que no visitamos, los viajes que nunca hicimos, los abrazos que no llegaron y los besos que no nos dimos, a la cama le faltará tu calor y en el móvil todos esos mensajes repletos de palabras y promesas que no supimos cumplir. Mis manos se hartarán de escribirte temblando, mi boca te echará de menos a rabiar y mis ojos se cerrarán cansados de tanto llorar. Llegará el agotamiento a nuestras mentes y en algún momento lograremos conciliar la calma cuando llegue el sueño.

Nos volveremos a encontrar en otra vida, en otros sueños, donde todo sea más sencillo y eterno, donde todo duela menos, donde la realidad no nos quiera golpear hasta dejarnos sin sentido, donde la vida consista únicamente en ser vivida como se merece, donde el amor pueda con todo, por encima de cualquier cosa, donde el dolor desaparezca y se transforme en algo bueno.

tumblr_m6nagalntb1qder5oo1_500Contigo no pudo ser. Sin ti, imposible seguir.

Hazlo.

Arrepiéntete de lo que hagas y no de lo que no hagas. Es un mantra que me repito muy a menudo. Haz lo que te apetezca, cuando te apetezca. Luego vendrán las consecuencias, mejores o peores. Pero de todo se puede sacar algo bueno, ¿o no?

Quizás.

A veces cometer un error nos lleva a mejorar las cosas o verlo todo de otra manera. Puede que si no hubieras cometido ese error, no estarías donde estás ahora. Puede ser, a pesar de que el camino hasta llegar a hoy haya dolido, y mucho.

Por eso, y sin que sirva de precedente, me arrepiento. Sí y no. Lo hago porque podría haberte ahorrado dolor, tristeza, días de no ver el sol, lloreras y un pozo sin fondo. Podría haberte rescatado, pero fui egoísta y me escogí a mí. No sé qué absurda razón me llevó a tomar esa decisión. Pero lo hice. Y aquí estamos.
No me arrepiento, porque sé que hoy las cosas serían diferentes si no hubiera actuado así. Que tú no serías tú, yo no sería yo, y nosotros puede que no fuéramos nosotros. Y eso, la verdad, me aterra.

Y como un gran sabio dijo una vez “El pasado puede doler. Pero tal como yo lo veo, puedes huir de él o aprender de él”. Y en este caso, yo decido aprender, seguir creciendo y hacerlo a tu lado, no soltarte nunca de la mano y volver siempre a ti.

largeNo importa qué sucedió sino para qué. Y yo sé que eras y eres una persona muy especial, con sus defectos y sus virtudes, una persona capaz de anteponer al resto antes que a sí mismo. Y lo sigues siendo. Ya no es tanto que no lo expreses por escrito como que lo sigas siendo, esa misma persona que conocí, valiente, feliz y dada a los demás.

Y mentiría si dijera que a veces no me invade el miedo de que el pasado pueda con nosotros, que cambies en dirección contraria a mí y salgas huyendo. No sé si podría soportarlo.
Pero entonces me fijo en que sigues ahí, en el otro lado de la cama, tranquilo y seguro de ti mismo, que no piensas en salir corriendo sino en disfrutar del ahora, que es nuestro.

Por eso, quiero que lo tengas claro: eres mi pasado, mi presente y mi futuro.

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Acuérdate.

Acuérdate de cada una de tus primeras veces: tu primera mascota, tu primera navidad, los reyes magos, aquella excursión con el colegio, el primer viaje con los amigos, tu primer suspenso, tu primer día de universidad, tu primera gran borrachera, el primer beso, el primer amor, la primera vez que te hicieron daño, la primera vez que te sentiste traicionado.

Acuérdate de lo bueno y de lo malo, de aquello que te hizo ser quien eres hoy. Acuérdate de la familia que has escogido, tus amigos, aquellos que te eligen a ti antes que a los demás. Acuérdate de los que decidieron marcharse sin mirar atrás, ellos también dejaron su huella. Acuérdate de aquellos que se fueron de esta vida, los que siguen tus pasos y cuidan de ti sin que tú te des cuenta. Y por supuesto, acuérdate de aquellos que siguen a tu lado, los que están por y para siempre, los que no tienen ningún “pero” detrás de frases como “estoy aquí, te quiero”.

htz0zT5opDJ86RceAcuérdate de los pasos que vas dando, recuerda que lo importante es el camino y no la meta. Acuérdate de cada vez que te dijeron “no podrás” y tú sabías que sí, y lograste todo lo que te propusiste.

Acuérdate de cada despertar a su lado, del calor bajo las sábanas, de la luz entrando por la ventana, de cada atardecer y cada madrugada, de cada paseo bajo la luna y el sol.

Acuérdate de cada viaje alrededor del mundo, horas de vuelo, en barco, en coche, andando. Cada recóndito lugar descubierto, cada imagen clavada en tu memoria, las nuevas amistades y la sensación de paz que uno encuentra al darse cuenta de que nadie ve las cosas como tú las estás viendo ahora mismo.

Acuérdate de cada sonrisa robada, cada abrazo conseguido, cada lágrima derramada.

originalAcuérdate (siempre, siempre) de tus padres, tus hermanos, tu familia. De su esfuerzo por ayudarte a cumplir tus sueños, por intentar que seas feliz.

Acuérdate de él/ella, quien te hizo sonreír, quien consiguió ver todo lo bueno que hay en ti y que cada día intenta contribuir a tu estado de felicidad continua.

Acuérdate todos los días del año de aquello que te hace ser quien eres y estar en el lugar que estás. No brindes por ello cada 365 días, no hay por qué renunciar a dar las gracias siempre que se puede, a quienes hacen posible una vida feliz y llena de locura.

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Feliz 2016, que vuestra vida siempre esté llena de magia y felicidad.
Y nunca olvidéis, que ser feliz sólo depende de uno mismo. El resto, es complementario.

Silencios hablados.

Hablábamos. Hablábamos muchísimo. A todas horas. Era lo que mejor se nos daba. Podíamos pasar días enteros no haciendo otra cosa que no fuera hablar, comernos a versos, saborear cada palabra.

Él siempre se empeñaba en decirme que no preguntara tanto, que tenía que dejarme llevar más. Y mira tú, todo lo que me dejé llevar aquella vez.

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Desde el principio supimos que aquello que teníamos era diferente a lo del resto. No empezamos a hablar por cosas comunes que digamos. Empezamos a hablar de todo y de nada, de mil cosas a la vez y de ninguna en concreto. Nos machacábamos mutuamente a conocimientos nuevos acerca del otro. Parecía como si una manada de elefantes nos persiguiera, corríamos y saltábamos de un tema a otro, dejándolo todo a medias. A veces pienso que era nuestra excusa para no dejar de hablarnos nunca.

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Seguimos hablando por teléfono, por mensajes de texto, quién sabe qué fue exactamente lo que nos hizo conectar. La verdad es que no me lo he planteado hasta ahora. Muchas veces creemos que tenemos que hablar de cosas transcendentales para impresionar al otro. Lo que no sabemos es que para enamorarte, sólo necesitas saber las cosas más sencillas de esa persona: qué música escucha, sus manías, cómo se recoge el pelo, en qué lado de la cama le gusta dormir, si es más de abrazos o de sonrisas (de ambos o de ninguno, quién sabe), si le gusta el helado o prefiere algo salado. Ya lo ves, el amor está en las pequeñas cosas.

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Con él nunca supe a qué saben los silencios incómodos. Siempre hubo una forma de rellenarlos. Daba igual el lugar, el momento, con quién estuviéramos; se convertían en momentos de paz. Como si el mundo no pudiera ser más feliz. Y ahí, en ese instante, notábamos nuestras respiraciones, uno junto al otro. Sentía cómo poco a poco me abrazaba hasta que encontraba la postura para acomodarse a mi lado. Entonces me acariciaba la piel, me besaba la frente, y después… se quedaba dormido, relajado. Y yo aprovechaba para sonreírle en silencio, acariciarle el pelo. Si despertaba, me abrazaba aún más fuerte hasta volver a quedarse dormido. Me daba la sensación de que le daba miedo que me fuera. En el fondo, él sabía que siempre me tendría..

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Lo que nunca supimos,

es que aquel viaje

iba a ser el último.

Reencuentro.

Anoche nos volvimos a ver. No se me hizo extraño, aunque reconozco que no esperaba su visita hasta dentro de unos cuantos meses. Era medianoche. Me dio un toque al móvil. En apenas media hora estaba frente a él, escuchando su voz, envolviéndome en sus abrazos.

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De repente, todo lo que llevaba reprimiendo desde hacía tiempo estalló, me entraron ganas de llorar. Aguanté, no quería estropear la escena. Pero claro, llegó el momento en el que los ojos dicen lo que la boca calla, y en ese instante se desbordaron por mi cara. Él puso su sonrisa de media luna, esa que tantas veces había visto, esa que me gustó desde el primer momento en que la vi. En unas milésimas de segundo, volví a aquellos días en los que la vida era perfecta y nada excepto los putos planes de futuro nos distanciarían.

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Anoche todo daba igual. Resultó ser como si el tiempo no hubiera pasado, como si la distancia no existiera, como si de veras estuviéramos otra vez pegados.  Él, rozando mi cintura. Yo, a unos centímetros de su boca.

Anoche te eché de menos cuando me iba a dormir. No, ya no hay nadie que me robe el edredón, o que me empuje a un lado haciéndose dueño del lugar. No hay nadie a quien hacerle una foto mientras respira profundamente, en sueños. Tu lado de la cama se ha quedado huérfano.

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Pude sentirte cerca de mí, amor. Sentí retroceder el tiempo, revivirlo todo de nuevo. Si pudiera, no dudaría en volver de nuevo. Si pudiera.

No me esperes despierto, llegaré tarde, noche cerrada. No te preocupes, entraré en tus sueños, ahí donde siempre permanezco. Cuando despiertes, podrás abrazarme fuerte como tantas otras veces. No me pidas salir de esa habitación en siete días. No quiero pensar que el sueño puede terminar.

Pronto, muy pronto, sé que te sentiré de nuevo.

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Seamos invencibles.

Estoy en medio de todo, en plena encrucijada. Estoy entre la nostalgia del pasado y el nerviosismo del futuro. Estoy entre volver a por ti, o quedarme aquí para siempre. Tal vez sea que necesito que alguien –tú- me aclare las ideas.

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Leí por ahí, que cuando nos ponemos a pensar en aquello que hemos vivido, lo que en realidad hacemos es visualizar la vez anterior que nos pusimos a recordar esa vivencia. Ello me lleva a la conclusión de que al final, de tanto rememorarlo, nuestro pasado se llena de ciencia ficción y de todo aquello que nosotros, consciente o inconscientemente, incluimos en nuestra memoria. Probablemente endulcemos los recuerdos, los convertimos en momentos todavía más bonitos si cabe. Pero, ¿a quién no le gusta creer que todo lo pasado fue idílico y sincero al mismo tiempo?

A veces me planteo no volver al pasado, porque en el fondo me da miedo terminar recordando las cosas como yo quisiera que hubieran sucedido, y no como realmente pasaron. Sin embargo, después me doy cuenta de que todos al final sabemos qué hemos vivido y cómo lo hemos vivido, por muchos detalles que pongamos o quitemos a nuestras mentes. Por mucho que queramos engañarnos a nosotros mismos.

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De vez en cuando me da por abrir la galería de fotos del móvil y echar un rato largo observando todas esas caras. Si tú también lo haces, te darás cuenta de que ninguna esconde un momento amargo. En todas eres feliz, te sentías tan pletórico en ese momento que había que inmortalizarlo en una fotografía. Y entonces me digo, ¿qué necesidad hay de verlas cuando estoy triste? ¿Para deprimirme más todavía? No. Stop.

Si lo hago, que sea para recordarme que en el pasado disfruté la vida. Que sea para darme cuenta de toda la suerte que tengo, por los lugares visitados, por toda la gente que he conocido, por mi familia, amigos, parejas y cualquier otra persona que haya marcado mi vida. Que sea, para ser consciente de que todo lo que viva tiene que superar a todas las historias que ya se han escrito. Que sea, para saber que fui feliz, que lo voy a ser, que de cualquier bache se sale. Que todo lo que baja, en algún momento vuelve a subir.

Que la vida es esa montaña rusa a la que decidí subirme hace ya tiempo y que no me quiero bajar de ella. Si lo hago, que sea para recordarme a mí misma quién soy, dónde estoy, y lo lejos que puedo llegar siempre que me lo proponga.

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Que nada ni nadie te paren en tu camino. Eres lo que has vivido. Conviértete en lo que quieras ser.

Transforma los Imposibles en sencillos Improbables.

No sé.

Ya no sé ni por qué lloro. Si será por él, que se ha ido definitivamente, sin billete de vuelta. O será por ti, que tu resaca no me ayuda a saborear este sinsabor de vida que llevo ahora mismo sobre mis hombros.

No sé si será, que sigues siendo mi constante inconstante, estando sin estar. Si será la nostalgia, que silenciosamente me visita por las noches. O será que ahora es el momento en el que más te necesitaría, pero te tengo lejos. No me sirves, no me vales. Ya nunca más.

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No sé si será, por haberme dado cuenta de que no existes en mi presente, que ya sólo formas parte de mi pasado. No sé si será que él se ha ido, y ni siquiera he querido compartir mi dolor contigo, porque me di cuenta de que no sabrías curar mis heridas, la brecha que ahora mismo desborda mi corazón.

No sé si es porque de repente me he quedado huérfana y me siento sola entre tanta gente. Él, que siempre estuvo lejos pero su sonrisa me acompañaba en todo momento.

No sé, yo creía que él podía ser eterno. Pero como todo en la vida, no fue así. Y se fue. Ahora tengo un ángel más en el cielo que me cuida y me guía.

No sé por qué, pero tampoco  quería compartir esto contigo. No encontraría fin alguno en revolver tu vida, en ponerla patas arriba como tú haces con la mía una vez por semana, mi constante inconstante.

Lo único que sé, es que estás sin estar. Que eres mi pasado, no eres mi presente y nunca serás mi futuro. Y no es que realmente quiera esto, pero me he quedado sin opciones. Y dejarte en el pasado es la única manera que encuentro de seguir viviendo en presente.

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Lo siento, si no es lo que esperabas, si querías que siguiera luchando cuando tú abandonaste esta guerra hace ya tiempo. Pero es que me quedé sin fuerzas, ya no puedo más. Y a veces dudo entre dejarte ir o volver a cogerte de la mano, abrazarte fuerte.

No sé, no encuentro a nadie que me aclare este lío. Yo sólo quería seguir volando contigo..

Capítulo final: Desconocerte.

No sabes lo triste que resulta no saber. No, no te hablo de querer saberlo todo y de buscarle un por qué a las cosas. Simplemente hablo de saber quién eres. Me he dado cuenta de que ya no lo sé.

Es como ver una imagen y no ser capaz de distinguir las caras, como si tuviera amnesia, como si mis recuerdos se borraran. No sabes lo triste y duro que ha resultado ese momento. Un bloqueo, mente en blanco, volver a empezar de cero. Sin ti.

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No sabes lo que cuesta ver que no sé quién eres, quién es la persona que se esconde tras la sonrisa que le regalas a la cámara, no saber qué tal está ese que escribe cosas acerca de la vida y el amor, no reconocerte en nada de aquello que antes me sabía a ti y me atravesaba cada poro de mi piel.

Es extraño, cómo de repente, así sin más, de un día para otro, esa persona de la que te sabías su día a día, su forma de ser, sus cambios de humor, la ropa que le gustaba ponerse cuando no tenía que trabajar, las horas de sueño que necesitaba para ser persona, la colonia que utilizaba, qué es lo que le hacía feliz y qué le ponía en tensión; ya no sabes quién es ni cómo es.

Veo cómo vas desapareciendo de las redes sociales, cómo poco a poco te escondes. Me encuentro con que no eres el mismo, con que yo tampoco soy la misma, con que vamos cambiando. Y se me hace raro no tenerte al tanto de todas las cosas que me van pasando.

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Dicen que las personas que llegan a nuestra vida, llegan con un propósito, con un fin. Y lo más importante es que siempre, de un modo u otro, dejan una huella más o menos visible en nuestro carácter, en nuestra forma de ser.

No sé el fin último de tu paso por mi vida, ni sé tampoco el fin de mi paso por la tuya.

Sé, que contigo aprendí a ganar en paciencia, a tomarme la vida con menos prisas y con más pasión. Aprendí a sentir como nunca antes había sentido. Aprendí a querer lento y mejor. Me di cuenta de lo que valgo y lo que me merezco. Descubrí qué es que alguien te marque a fuego en la piel, que te arañen por dentro hasta dejarte vacía y a la vez sentirte pletórica. Conocí qué se siente al convertirse en musa de alguien, en una canción.

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Pero pasado el tiempo, supe que merecía mucho más. Que lo bueno a veces dura poco. Que lo mejor aún está por venir. Que fueron tiempos muy felices, y te juro que inolvidables. Que no sé qué es lo que se siente al olvidarte por completo, qué se siente al recordarte sin que sigas doliendo en pequeñas dosis… No sabes lo agotador que resulta a veces ver que sigues siendo parte de mi inspiración. Tampoco sabes lo que duele ver que te vas, y que nunca más vas a volver. Lo tengo más que asumido, pero sentir es de humanos y sacar todo hacia afuera es la mejor terapia que jamás haya conocido.

Esto va tocando a su fin, eso me digo.

A ti te digo, que ojalá en un futuro nos volvamos a conocer de nuevo. Pero ojalá, que no tengamos que volver a desconocernos (nunca más).