Te recuerdo.

Voy a buscar las palabras para decirte lo que siento.  Voy a intentar expresar lo que pienso sin entrar en detalles ni reproches. Voy a ser directa y concisa, sin rodeos.

Te siento. Te siento cerca y te siento lejos. Te siento a mi lado, escuchando mis pensamientos y a 200 km olvidándote de mí, alejándome de tu pensamiento. Te veo y sólo me apetece abrazar ese cuerpo desnudo, las marcas de las heridas de guerra de esta vida que vivimos, los tatuajes que avisan de toda tu historia sentida.

Cuidado, no pretendo nada con esto. Ya lo dije antes, solo quiero ser sincera.

dsghtdnTe pierdo. Te pierdo entre la gente y a veces me parece que te dejas llevar, que te alejas, que no quieres volver. Pero entro en tu cabeza y veo cómo aún tienes ganas de luchar. Porque perder una batalla no significa haber perdido la guerra.

Estoy bien, no lo dudes. Aun así, hay heridas que tardan en curar.

Te sincero. Y te digo que te echo de menos. No lo que fuimos o lo que seremos. Te echo de menos como mi apoyo, mi otro yo, mi ser infantil. La persona que abraza y me deja aturdida, la que me da un beso y una caricia, la que se queda dormida frente al televisor, la que le da miedo sentirse perdida.

91-728x492Eh, sigo aquí. Nunca me fui ni lo haré, aunque quieras largarte.

Te pienso, te pierdo.. pero siempre vuelvo.

Cuando tú quieras volver a casa, llama. Siempre habrá alguien que quiera abrazarte.

Punto y aparte.

Somos las huellas de todo lo vivido, las heridas en la piel, las despedidas tristes y los reencuentros que rebasan felicidad. Fuimos, somos y seremos todo lo que quieras que seamos. Seremos dos almas perdidas a punto de fundirse en una sola, un amanecer en mitad del silencio de las montañas, un atardecer lleno de luces y miradas, una noche al abrigo de tu piel. Seremos un ejército invencible, las olas que rompen al llegar a la orilla.. Seremos todo lo que tú quieras que seamos.

couple-kissingMe pierdo en la lejanía, donde todo comenzó, donde tu sonrisa me invitó a pasar, donde tu risa me incitó a quedarme y tus abrazos me corrompieron para siempre, convirtiéndome en una persona totalmente nueva y renovada. Sueño con aquellos días de verano donde jugábamos a escondernos, donde no existía el final, donde los besos eran la contraseña de entrada y de salida de aquel lugar llamado paraíso, donde las fotos inundaban tu móvil y yo era lo primero que veías al despertar y lo último antes de irte a dormir. Recuerdo el frío invernal, los cafés a media tarde, los paseos nocturnos y los buenos días a tu lado. Me pierdo en ello y deseo no volver al presente..

Nos echarán de menos todos esos planes que no llegamos a hacer, las ciudades que no visitamos, los viajes que nunca hicimos, los abrazos que no llegaron y los besos que no nos dimos, a la cama le faltará tu calor y en el móvil todos esos mensajes repletos de palabras y promesas que no supimos cumplir. Mis manos se hartarán de escribirte temblando, mi boca te echará de menos a rabiar y mis ojos se cerrarán cansados de tanto llorar. Llegará el agotamiento a nuestras mentes y en algún momento lograremos conciliar la calma cuando llegue el sueño.

Nos volveremos a encontrar en otra vida, en otros sueños, donde todo sea más sencillo y eterno, donde todo duela menos, donde la realidad no nos quiera golpear hasta dejarnos sin sentido, donde la vida consista únicamente en ser vivida como se merece, donde el amor pueda con todo, por encima de cualquier cosa, donde el dolor desaparezca y se transforme en algo bueno.

tumblr_m6nagalntb1qder5oo1_500Contigo no pudo ser. Sin ti, imposible seguir.

¿Qué te sucede, mundo?

Es un viernes por la noche como otro cualquiera. Las luces se encienden para iluminar las calles llenas de gente, felices, disfrutando. De repente, un mensaje de texto me avisa de que algo ha roto la calma nocturna, la tranquilidad que nos ofrece vivir cada momento.

El cielo se ha inundado de explosiones, ruidos, gritos, llantos. De gente huyendo del miedo, con pánico, sin entender nada. Porque, ¿qué explicación podemos encontrar a todo esto? ¿Qué sentido tiene? Un hombre haciendo daño a otro hombre, en nombre de una religión, unas creencias, una forma de vivir. Siempre creí que cada persona es diferente al resto, y que precisamente esas diferencias son las que nos unían como la especie más increíble del mundo. Pero debí confundirme, o es que veo las cosas desde otro punto de vista.

12240102_1698471650382727_2178359790512729729_nYa no importa el por qué, cuándo, cómo. Sí importa a quiénes. No existe forma alguna de comprender cómo alguien puede hacer daño a otro igual, corromper la paz que nos une y nos sirve para coexistir, para convivir en armonía y desde el respeto. Porque creo que eso es algo que nos hace mucha falta: Tolerancia y Respeto mutuo.

Hay sufrimientos que el mundo no debería ver, que las personas no deberían sentir. NADIE se lo merece. Nadie, ni en los países próximos a nosotros ni en ciudades a miles de kilómetros de aquí.

Ya no es sólo París, hablo del mundo entero, de la humanidad.
Que la luz del mundo y la paz nunca se apague.

Aprender a crecer.

El ser humano es tozudo por naturaleza. Le gusta tropezar con la misma piedra mil y una veces –y las que le quedan-.
Parece que nunca aprende, ¿verdad? O quizás sea que si vuelve a chocar es porque ha descubierto que le gusta ese sentimiento que le provoca caer y levantarse, saber que siempre habrá alguien que le ayude a mirar hacia delante.

Captura-de-pantalla-2015-04-23-a-las-11.39.06Cuesta mucho entender que lo que una vez nos hizo daño, probablemente nos lo volverá a hacer, antes o después. Sin embargo, siempre nos queda ese “¿y si esta vez fuera diferente?” Es una opción, aunque bastante improbable.

No te diré aquello de que debes seguir adelante, dejar de tropezar con esa piedra que tanto parece gustarte. No estaría bien que yo lo dijera, soy la primera en repetir esa caída tantas veces como haga falta. Y sólo al final entiendo por fin qué quiero hacer con mi vida y con esa situación que tanto daño me está haciendo.

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Sí te diré que intentes quedarte con lo bueno, porque todo tiene un lado positivo. De todas las caídas y todos los golpes se aprende algo nuevo, del mundo y de uno mismo. Quedarán cicatrices en tu cuerpo que te recuerden el camino recorrido, y te saquen una sonrisa cuando recuerdes las absurdas pruebas que te obligaste a superar. La última vez que decidí cambiar de sentido, aprendí que resulta inútil apostar todo por alguien y convertirlo en prioridad cuando esa persona te tiene como opción.

Aprendí que las cosas difíciles cuestan, pero que vale la pena intentarlo. Aprendí que tengo suerte de rodearme de amigos que se quedan a mi lado a pesar de mis múltiples fallos.

Aprendí que a veces las personas actúan de un modo que no comprendemos, aunque en el fondo lo estén haciendo por nuestro bien. Aprendí que hay mentiras justificadas, verdades ocultas que nos protegen de un dolor indescriptible. Aprendí que hay personas que se quedan toda la vida, que de un modo u otro quieren tenerte en la suya.

653af5864a4c2465ccbfd701e793e18aAprendí a sentirme libre, a no depender de nadie, a ser feliz con lo que hago y por lo que soy. Aprendí a olvidarme del “qué dirán” y de las apariencias, porque quien más aparenta es quien más infeliz se siente.

Aprendí que los cuentos de hadas existen siempre que te los creas, que los príncipes azules destiñen pero siempre manteniendo ese reflejo de brillo y color.

Aprendí que hay personas que se marchan y ya nunca vuelven. No vayas detrás de ellos, no valdrá la pena todo ese sufrimiento.

Aprendí que quien te quiere se quedará, te será sincero, llorará contigo, te abrazará cuando se lo pidas, te odiará de vez en cuando, se reirá contigo y de ti, te besará si le apetece, se beberá la vida contigo.

500Aprendí que la paciencia es un arma de doble filo que hay que saber utilizar. Supe qué es lo que me merezco y quiénes son aquellos que te valoran de verdad, por lo que eres y por lo que das.

Esto lo aprendí gracias a TI.

Y ojalá que tú al menos te quedes con la mitad de todo ello.

No sé.

Ya no sé ni por qué lloro. Si será por él, que se ha ido definitivamente, sin billete de vuelta. O será por ti, que tu resaca no me ayuda a saborear este sinsabor de vida que llevo ahora mismo sobre mis hombros.

No sé si será, que sigues siendo mi constante inconstante, estando sin estar. Si será la nostalgia, que silenciosamente me visita por las noches. O será que ahora es el momento en el que más te necesitaría, pero te tengo lejos. No me sirves, no me vales. Ya nunca más.

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No sé si será, por haberme dado cuenta de que no existes en mi presente, que ya sólo formas parte de mi pasado. No sé si será que él se ha ido, y ni siquiera he querido compartir mi dolor contigo, porque me di cuenta de que no sabrías curar mis heridas, la brecha que ahora mismo desborda mi corazón.

No sé si es porque de repente me he quedado huérfana y me siento sola entre tanta gente. Él, que siempre estuvo lejos pero su sonrisa me acompañaba en todo momento.

No sé, yo creía que él podía ser eterno. Pero como todo en la vida, no fue así. Y se fue. Ahora tengo un ángel más en el cielo que me cuida y me guía.

No sé por qué, pero tampoco  quería compartir esto contigo. No encontraría fin alguno en revolver tu vida, en ponerla patas arriba como tú haces con la mía una vez por semana, mi constante inconstante.

Lo único que sé, es que estás sin estar. Que eres mi pasado, no eres mi presente y nunca serás mi futuro. Y no es que realmente quiera esto, pero me he quedado sin opciones. Y dejarte en el pasado es la única manera que encuentro de seguir viviendo en presente.

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Lo siento, si no es lo que esperabas, si querías que siguiera luchando cuando tú abandonaste esta guerra hace ya tiempo. Pero es que me quedé sin fuerzas, ya no puedo más. Y a veces dudo entre dejarte ir o volver a cogerte de la mano, abrazarte fuerte.

No sé, no encuentro a nadie que me aclare este lío. Yo sólo quería seguir volando contigo..

Eterno, siempre.

El mundo es un lugar maravilloso, lleno de diferentes culturas, fronteras, idiomas y personas increíbles, un lugar donde siempre puedes encontrar una mano amiga.

Sin embargo, a veces, el mundo puede convertirse en un lugar del que queremos escapar, un lugar donde los buenos se llevan la peor parte. Hay momentos en que nos vemos a nosotros mismos implicados en situaciones que nunca nos habíamos imaginado, pequeños accidentes a gran escala en nuestra rutina diaria. Y es entonces cuando se abre una grieta, un abismo, parece el fin. De la nada, de un día para otro, él desaparece, se va sin previo aviso. No podías planificarlo, no podías imaginar que algo así podía suceder. Porque nunca se nos pasa por la cabeza pensar que a las buenas personas les pasan cosas malas. Pero sucede. Y entonces empiezan los “y si..”,  “ojalá no hubiera ido”, “fue mala suerte”, “no es culpa de nadie”.. y mil maneras de intentar entender lo inexplicable. Porque sucesos como los accidentes, no tienen explicación. Nadie tiene la culpa, sucedió, y eso fue todo.

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Puede que te replantees si estás viviendo la vida como realmente quieres que sea vivida, si él estaría orgulloso de ti, si él estaba feliz cuando se fue de aquí. De repente, queda un vacío muy grande a tu lado. Es alguien que llenaba las redes sociales, y que ahora han quedado inertes. Ya nadie twittea, nadie publica en Facebook, no hay listas de Spotify, ni selfies, ni notas de voz, ni mensajes de grupo. Nada. Empiezan a faltar muchas cosas.

Pero eh, párate por un instante a pensar. Míralo desde otro ángulo. Observa todo lo que ha dejado en su paso por tu vida: los partidos de equipo, cuando él jugaba e ibas a verle, o al contrario, él era quien iba a animarte desde las gradas, gritando como el que más; las excursiones al Mcdonalds arrasando con todas las hamburguesas de un euro, los mañaneos, los viajes de verano, las noches de casino, de año nuevo, un fin de semana cualquiera.  Acuérdate de quién era el que hacía las bromas y a quién se las hacíais. Con él respiraste el aire de las vacaciones, en el pueblo, sin más objetivo que disfrutar de la vida y ver amanecer después de una noche de fiesta, llena hasta arriba de amistad y buenos momentos.

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Quédate con lo que sí fue, quédate con el ángel que ahora te guarda esté donde esté. Quédate con esa persona que se alegra de cada logro que estás consiguiendo en la vida, a pesar de que él ya no está aquí contigo, aunque no puedas cogerle de la mano y darle un gran abrazo. Recuérdale como lo que fue, conviértete en lo que quieras ser. Haz que se sienta orgulloso de quién eres y hasta dónde has logrado llegar.

Pasa el tiempo y puede que todo se vuelva lejano, pero siempre estará presente, vayas donde vayas él estará contigo, cuidándote en el largo camino de la vida. Siempre estará a tu lado, y te apoyará incluso cuando sepa que te has equivocado, ayudándote a reconocer tus miedos y errores, a superarte día a día hasta conseguir todo lo que te propongas.

No dudes ni por un instante que él también te echa de menos.

Allá donde esté, él no se olvida de vosotros. Igual que vosotros, siempre pensaréis en él.

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Siempre presente, esté donde esté. Él es, y será: Eterno, siempre.

(En memoria de J., nunca te olvidamos.)

(In)Conformista.

Acabo de dar con la clave de todo. De entender por qué no avanzo, por qué hay un semáforo rojo en mi vida que no sé cómo saltarlo: Vivo con la sensación de que no hice lo suficiente, o de que no hicimos lo suficiente, de que no hicimos todo lo que estaba en nuestra mano.

Sin embargo, me he dado cuenta de que no es verdad. Hicimos todo cuanto pudimos, todo lo que estaba a nuestro alcance. Fue simplemente, que había obstáculos que no dependían de nosotros. Y no sabes lo que jode cuando algo no depende de ti sino de las circunstancias y la situación.

Fuiste la persona adecuada en el momento adecuado, en el lugar más inadecuado. No es culpa de ninguno de los dos. Fue un cúmulo de casualidades lo que hizo que nos encontráramos. Y aunque hay momentos en los que desearía que nada hubiera sucedido, luego rectifico. Porque sé que no sería lo que soy hoy sin todo lo que vivimos juntos.

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Fuimos lo que cualquiera querría ser. Fuimos magia, pasión, música, poesía, mil sentimientos, vuelos transoceánicos. Fuimos lo que todos quieren sentir y vivir. Y nosotros lo fuimos. Y aunque no lo creas, aunque a veces dudes, aunque no lo sepas, de alguna manera, nosotros somos y seremos.

Porque de nada sirve negar el pasado, arrastrarte hacia ello, echar responsabilidades hacia el otro lado, hacer como si no hubiera sucedido. Es mejor asumir, aceptar, “rendirse” al presente y seguir soñando con el pasado. Se basa en continuar viviendo aunque sea a otro nivel.

Las circunstancias a veces nos ponen en situaciones límite que no controlamos. Los sentimientos vuelan solos y tu mente funciona a una velocidad inusual. Te das cuenta de que no eres tú quien te maneja y que estás permitiendo que tus recuerdos se amarguen por no ser capaz de reconocer lo que sentiste, por no quererte conformar.

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Siempre he pensado que ser conformista significa volverte un cobarde. No echarle huevos a la vida porque todo es más fácil cuando se simplifica y te quedas con lo que tienes cerca. Sin embargo, a veces ser tan inconformista y exigir siempre el máximo, tanto a ti como a los que te rodean, acaba por perjudicarte y no consigues avanzar. Por eso, llegados a este momento, tienes que ser consciente de hasta qué punto ese anclaje al pasado, ese intento por arrastrarlo al presente y seguir luchando por algo que no está en tus manos, te hace bien o por el contrario, te hace más vulnerable, más pequeño, hace que dejes de ser tú mismo.

No sabes lo que cuesta llegar hasta aquí. Aceptar, avanzar y seguir. Y hasta ahora creía que la vida continuaba sin ti, pero así era porque yo creía que lo era. Pero no, tú sigues ahí y siempre vas a seguir. De la manera en que puedes, igual que yo, ahí seguiremos.

Por todo esto, por todo lo que no digo aquí pero que ya sabes: Brindo por lo que fuimos, por lo que somos, por lo que seremos.

Siempre. Eternos.

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Capítulo final: Desconocerte.

No sabes lo triste que resulta no saber. No, no te hablo de querer saberlo todo y de buscarle un por qué a las cosas. Simplemente hablo de saber quién eres. Me he dado cuenta de que ya no lo sé.

Es como ver una imagen y no ser capaz de distinguir las caras, como si tuviera amnesia, como si mis recuerdos se borraran. No sabes lo triste y duro que ha resultado ese momento. Un bloqueo, mente en blanco, volver a empezar de cero. Sin ti.

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No sabes lo que cuesta ver que no sé quién eres, quién es la persona que se esconde tras la sonrisa que le regalas a la cámara, no saber qué tal está ese que escribe cosas acerca de la vida y el amor, no reconocerte en nada de aquello que antes me sabía a ti y me atravesaba cada poro de mi piel.

Es extraño, cómo de repente, así sin más, de un día para otro, esa persona de la que te sabías su día a día, su forma de ser, sus cambios de humor, la ropa que le gustaba ponerse cuando no tenía que trabajar, las horas de sueño que necesitaba para ser persona, la colonia que utilizaba, qué es lo que le hacía feliz y qué le ponía en tensión; ya no sabes quién es ni cómo es.

Veo cómo vas desapareciendo de las redes sociales, cómo poco a poco te escondes. Me encuentro con que no eres el mismo, con que yo tampoco soy la misma, con que vamos cambiando. Y se me hace raro no tenerte al tanto de todas las cosas que me van pasando.

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Dicen que las personas que llegan a nuestra vida, llegan con un propósito, con un fin. Y lo más importante es que siempre, de un modo u otro, dejan una huella más o menos visible en nuestro carácter, en nuestra forma de ser.

No sé el fin último de tu paso por mi vida, ni sé tampoco el fin de mi paso por la tuya.

Sé, que contigo aprendí a ganar en paciencia, a tomarme la vida con menos prisas y con más pasión. Aprendí a sentir como nunca antes había sentido. Aprendí a querer lento y mejor. Me di cuenta de lo que valgo y lo que me merezco. Descubrí qué es que alguien te marque a fuego en la piel, que te arañen por dentro hasta dejarte vacía y a la vez sentirte pletórica. Conocí qué se siente al convertirse en musa de alguien, en una canción.

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Pero pasado el tiempo, supe que merecía mucho más. Que lo bueno a veces dura poco. Que lo mejor aún está por venir. Que fueron tiempos muy felices, y te juro que inolvidables. Que no sé qué es lo que se siente al olvidarte por completo, qué se siente al recordarte sin que sigas doliendo en pequeñas dosis… No sabes lo agotador que resulta a veces ver que sigues siendo parte de mi inspiración. Tampoco sabes lo que duele ver que te vas, y que nunca más vas a volver. Lo tengo más que asumido, pero sentir es de humanos y sacar todo hacia afuera es la mejor terapia que jamás haya conocido.

Esto va tocando a su fin, eso me digo.

A ti te digo, que ojalá en un futuro nos volvamos a conocer de nuevo. Pero ojalá, que no tengamos que volver a desconocernos (nunca más).

Recuérdame.

Ahora que parece que podemos decir que salimos ilesos, que el pasado se va reconstruyendo, para construir un futuro más bonito. Ahora que el futuro lo pinto sin ti pero sigue doliendo, te diré que lo peor de todo fue decirte adiós cuando querría haberte dicho “hasta pronto”. Pero es que, amor, a veces hay que escoger entre querer o querer-se. Y para sobrevivir hay que ser un poquito egoísta, quererse fuerte y saber que te mereces algo mejor que lo que en ese mismo momento te está haciendo tanto daño. Eso que te hace hundirte hasta el inframundo, eso que te lleva quemando por dentro desde hace meses.

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Y cuando parece que ya no puedes más, hay algo (o alguien, aún no lo he decidido) que te sostiene con fuerza y te dice que tu puedes con esto y con todo lo que venga por delante. Que cuando te arañan por dentro, tú debes gritar que no pueden hacerte eso, que sabes que puedes desdoblar el papel en blanco que hay frente a ti y dibujar sonrisas en blanco y negro. Sí, cuesta, duele, y parece no ser posible pintar a color. Pero cuando es de noche, y todo se ve oscuro, recuerda que hay muchos tipos de grises, que no todo es blanco y negro. Recuerda que él, quien tanto te ha arañado por dentro, siempre te dijo que no todo en esta vida tiene un por qué. Piénsalo, no busques un por qué para él, porque no existe. Sucedió, tenía que pasar. Fuisteis un antes y un después para ambos. Algo cambió. Ese click que tanta gente necesita en sus vidas para sentirse vivos, vosotros lo vivisteis.

Y ahí te das cuenta. Lo sentiste. No, no es el típico “me gusta”, “es que tenemos mucho en común”, “nos entendemos genial”. No. Sabes a lo que me refiero. Hablo de conectar, de que algo se encienda en tu cabeza, de que algo funcione automáticamente sin necesidad de dar a ningún botón. Que algo fluya, porque sí. Porque por naturaleza se ha diseñado para vosotros,  para funcionar, para sentir(lo), para vivir(lo).

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Y si has tenido la suerte de sentirlo, afortunada que eres. Esas cosas solo suceden una vez en la vida. Al menos no de la misma manera. Así que, para ya, deja de estar mal y date cuenta de que lo que has vivido solo tú podrás contarlo en un futuro. Has hecho de tu pasado algo magnífico de contar y recordar. Eres afortunada por ello. Solo tú lo sentiste, con él. Él lo sabe, él lo sintió también. Hay coincidencias, casualidades, llámalo karma, destino, llámalo X, pero ahí está.

Lo viviste, lo sentiste. Quédate con la felicidad de esos momentos, quédate con él… Porque aunque no lo creas, aún te quedan muchas historias por contar.

Noche de reyes.

Queridos Reyes Magos,

Esto año os hago un encargo especial. Este año os pido un corazón nuevo. Sí, habéis leído bien. Es complicado un regalo así, lo sé. Pero, siempre dijimos que los imposibles no existen, ¿verdad?

Quiero uno que funcione casi a la perfección, resistente, fuerte, con entereza, con ganas de comerse el mundo, que le sobren miedos y ganas de volar. Pero sobre todo, y lo más importante, que tenga muchas pero muchas ganas de sentir.. sentir todo, piel con piel, hoy, mañana, siempre. Que no le importe qué o quiénes van a venir, que los acepte a todos, que sea capaz de comprender que no se puede llevar bien con todos pero con los que sí, que lo haga de maravilla. Quiero que se deje querer, que demuestre que se merece lo mejor, que no se deje tratar como si no valiera nada. Que cuide de los demás, pero que se cuide todavía más a sí mismo.

Iil

No quiero escuchar cómo llora, oírle decir que la vida es una mierda, aun sabiendo que hay cosas peores. No quiero ver cómo se rompe, quiero que aguante, que sepa que esto solo es una pequeña tormenta, que las cosas acaban volviendo a su sitio, que se dé cuenta de que si lo mejor no está pasando, será que está por venir.

Quiero que sueñe despierto, que siga queriendo viajar lejos y muy alto, que vea de frente los problemas, que se convierta en cómplice de la razón, para apoyarse mutuamente. Porque hay que tener amigos en todas partes y quién sino la razón para ser su mano derecha en ciertos asuntos. Quiero escucharle cuando se ponga nervioso, cuando palpite, cuando tenga ganas de salir corriendo, cuando parezca que estalla de felicidad y se dé cuenta de que este ES EL MOMENTO!

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Últimamente le noto triste, ha dejado de ser él mismo. Le noto que se pone nervioso, que tiembla, que tiene miedo. Necesita un guía desesperadamente. Busca alguien que le comprenda porque ni él mismo encuentra explicación. Hace meses que la tormenta terminó y él aún sigue intentando arreglar los desperfectos de este desastre. Se ha cansado de intentar gustar y prefiere cambiarse de traje. Me ha dicho que quiere empezar de cero, desde casa pero desde lejos. Me ha contado que echa de menos volar sonriendo.

Pido mucho, puede ser. A veces, cuando se dice en alto, parece que los problemas se vuelven un poco más pequeños. No me disculparé. Soy de las que cree que hay ocasiones en que lo imposible, se puede convertir en un simple improbable.