Volver.

Dicen que cuando algo se acaba es porque algo nuevo comienza. O quizás no. En realidad, queda a tu elección.

Déjame decirte algo: no está siendo fácil. Que no, que no fue sencillo decirte adiós, cerrarte la puerta en las narices, lanzarte lejos de mi vida. Que detrás de cada una de mis risas hay un silencio amargo rogando por salir, por gritar(te) que sigo aquí. Que puede que tú ya no (o sí) pero que a mí aún me queda un rato para largarme de este sitio.

485a0094d42474980416fd27b5fd3c0cQue sí, que sí es fácil decir eso de “tienes que salir de tu zona de confort”. Pero venga, sed sinceros, ¿cuántos al final os atrevéis a hacerlo? Porque cuesta mucho, hay que echarle valor a la vida, echarle un par y decir, me lanzo a la aventura sin saber lo que vendrá. Aunque dé miedo, no sé cuándo, creo que lo voy a intentar.

Así que ya ves, aquí sigo, en el limbo, entre el sí y el no, el quiero y no puedo, el debo pero no me apetece, el tengo que hacerlo pero no me viene bien. Serán meras excusas para negar una realidad que se multiplica cuando haces acto de presencia. Porque así estamos, en un ir y venir de mentiras, de creernos muy valientes y no ser capaces de decirnos verdades, de abrazarnos hasta morir de frío, hasta matarnos por dentro, hasta que uno decida alejarse corriendo.

black-and-white-boy-couple-forever-favim-com-1732140Porque sé que siempre acabamos volviendo, porque sé que vuelvo y sigues existiendo, porque sé que un día ya no estarás. ¿Y entonces qué? Creo que va siendo hora de escoger un camino, sea el que sea, nunca sabremos cuál nos conviene más. Sólo sé que el momento de decidir va llegando y sigo tan indecisa como el primer día, o incluso más.

Me giro para mirar a ver qué estás pensando.

Qué raro.

Te has ido.

Ya no estás..

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Retazos de lo que fuimos.

Todavía recuerdo la primera vez que te vi. Llegaste y te sentaste cuatro asientos más allá de mí. No te diste cuenta de que te miraba. Al día siguiente tú me miraste, me sonreíste y nos reímos juntos. Empezó el mayor espectáculo que el mundo jamás haya presenciado. El primer beso nocturno que me robaste, la primera vez que quedamos, que nos cogimos de la mano, que nos abrazamos. El primer “buenas noches” y “buenos días”, la primera llamada de teléfono, la primera despedida, el primer reencuentro.bae-couple-goals-happy-favim-com-3032215Los días alejados no eran nada comparados con los que pasábamos juntos, ajenos al mundo. Las fotos, los videos, las risas, conocernos a fondo, sentirnos cerca, vivir colgado del otro.

Empecé a apreciar los pequeños matices, tus miradas matadoras de “no te vayas”, cada vez que te perdías en mi cuerpo, cada vez que no quería soltarte. Los paseos por Madrid, nuestros jardines, las copas, los bailes sin ropa, las canciones a gritos, bebernos la vida a besos, comernos a miradas y matarnos a mordiscos, pelearnos a cosquillas y rompernos por dentro. Curarnos las heridas, ser lo que el otro necesita para estar bien. Y todo parecía ir tan bien que no nos dimos cuenta de nada.

black-and-white-couple-cuddling-gray-favim-com-904986Llegó la tempestad, el huracán, y nosotros sin salvavidas. Me arrastró la corriente hasta la otra punta del mundo y vi cómo te ibas haciendo cada vez más pequeño. Y no había nada que hacer, no encontraba el modo de volver. Y yo quería y quería, y lo volvía a intentar. Buscaba motivos y sabía que no los necesitaba, que sólo quería que estuvieras a mi lado, para curarme, para estar bien otra vez. Pero fue imposible, no hubo manera. Siento que fallé al intentarlo, que mientras yo corría en tu dirección, tú seguías alejándote más todavía. Y claro, así era imposible alcanzarte.

¿Te lo dije alguna vez? No hay imposibles, sólo improbables. Y siempre lo creí mi máxima. Nada que no se quiera de verdad será imposible de obtener. Sin embargo, a veces, llega un punto en que las fuerzas se acaban, se agotan los cartuchos, las fuerzas, las ganas, no puedes más, te derrumbas entera, sientes la derrota, la decepción, haber fallado a pesar de que lo has intentado más que nada. Y es entonces cuando te das cuenta de que tienes que parar, frenar en seco. Si sigo nadando hacia ti, nunca llegaré a tierra. Creo que me voy a ahogar y tú ya no estás para salvarme. Lo siento si te fallé, nunca quise abandonarte.

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Punto y aparte.

Somos las huellas de todo lo vivido, las heridas en la piel, las despedidas tristes y los reencuentros que rebasan felicidad. Fuimos, somos y seremos todo lo que quieras que seamos. Seremos dos almas perdidas a punto de fundirse en una sola, un amanecer en mitad del silencio de las montañas, un atardecer lleno de luces y miradas, una noche al abrigo de tu piel. Seremos un ejército invencible, las olas que rompen al llegar a la orilla.. Seremos todo lo que tú quieras que seamos.

couple-kissingMe pierdo en la lejanía, donde todo comenzó, donde tu sonrisa me invitó a pasar, donde tu risa me incitó a quedarme y tus abrazos me corrompieron para siempre, convirtiéndome en una persona totalmente nueva y renovada. Sueño con aquellos días de verano donde jugábamos a escondernos, donde no existía el final, donde los besos eran la contraseña de entrada y de salida de aquel lugar llamado paraíso, donde las fotos inundaban tu móvil y yo era lo primero que veías al despertar y lo último antes de irte a dormir. Recuerdo el frío invernal, los cafés a media tarde, los paseos nocturnos y los buenos días a tu lado. Me pierdo en ello y deseo no volver al presente..

Nos echarán de menos todos esos planes que no llegamos a hacer, las ciudades que no visitamos, los viajes que nunca hicimos, los abrazos que no llegaron y los besos que no nos dimos, a la cama le faltará tu calor y en el móvil todos esos mensajes repletos de palabras y promesas que no supimos cumplir. Mis manos se hartarán de escribirte temblando, mi boca te echará de menos a rabiar y mis ojos se cerrarán cansados de tanto llorar. Llegará el agotamiento a nuestras mentes y en algún momento lograremos conciliar la calma cuando llegue el sueño.

Nos volveremos a encontrar en otra vida, en otros sueños, donde todo sea más sencillo y eterno, donde todo duela menos, donde la realidad no nos quiera golpear hasta dejarnos sin sentido, donde la vida consista únicamente en ser vivida como se merece, donde el amor pueda con todo, por encima de cualquier cosa, donde el dolor desaparezca y se transforme en algo bueno.

tumblr_m6nagalntb1qder5oo1_500Contigo no pudo ser. Sin ti, imposible seguir.

Salida de emergencia.

Olvidé decirte que me siento triste por poder olvidarte, por sentirte lejos y a pesar de ello estar bien. Olvidé cómo saben tus besos por la noche antes de acostarnos. Olvidé cómo me abrazabas en la cama después de hacer el amor, sabiendo que no podía ser para siempre, con miedo a que me marchara.
Olvidé tu sonrisa después de tantas horas frente a la pantalla, cómo me siento cuando me tomas de la mano y paseamos por la ciudad, contarte mi vida entera y que tú centres toda tu atención en lo que yo te esté contando.

1_500Olvidé lo que se siente cuando pones tus cinco sentidos a mi servicio, porque te preocupas por mí, porque quieres hacerme sentir bien.
Olvidé cómo me quitas las lágrimas de la cara mientras el mundo sigue girando, y hay un avión que me espera para alejarme de ti.
Olvidé que nunca quise olvidarte, que no quería ni quiero hacerlo. Que en ocasiones tu recuerdo me hace una encerrona y no me deja escapar. Que hay algo que me obliga a mirarte a los ojos y decirte que te echo de menos, aunque sólo sea a ratos.

5(31)Olvidé quién eras, quién fuiste, ¿quién eres ahora? Me olvidé de tu imagen frente a mí, de tus pasos a mi lado, de tu guitarra siempre al costado, de los viajes de carretera, de la música y el alcohol.
Siempre quise olvidarme de ti y nunca pude hacerlo. No puedo, no quiero.
Porque nadie quiere olvidarse de aquello que una vez le hizo sentir la persona más feliz y afortunada del mundo. Y porque lo daría todo por volver a tenerlo, por volver a sentirlo todo de nuevo.

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No sé.

Ya no sé ni por qué lloro. Si será por él, que se ha ido definitivamente, sin billete de vuelta. O será por ti, que tu resaca no me ayuda a saborear este sinsabor de vida que llevo ahora mismo sobre mis hombros.

No sé si será, que sigues siendo mi constante inconstante, estando sin estar. Si será la nostalgia, que silenciosamente me visita por las noches. O será que ahora es el momento en el que más te necesitaría, pero te tengo lejos. No me sirves, no me vales. Ya nunca más.

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No sé si será, por haberme dado cuenta de que no existes en mi presente, que ya sólo formas parte de mi pasado. No sé si será que él se ha ido, y ni siquiera he querido compartir mi dolor contigo, porque me di cuenta de que no sabrías curar mis heridas, la brecha que ahora mismo desborda mi corazón.

No sé si es porque de repente me he quedado huérfana y me siento sola entre tanta gente. Él, que siempre estuvo lejos pero su sonrisa me acompañaba en todo momento.

No sé, yo creía que él podía ser eterno. Pero como todo en la vida, no fue así. Y se fue. Ahora tengo un ángel más en el cielo que me cuida y me guía.

No sé por qué, pero tampoco  quería compartir esto contigo. No encontraría fin alguno en revolver tu vida, en ponerla patas arriba como tú haces con la mía una vez por semana, mi constante inconstante.

Lo único que sé, es que estás sin estar. Que eres mi pasado, no eres mi presente y nunca serás mi futuro. Y no es que realmente quiera esto, pero me he quedado sin opciones. Y dejarte en el pasado es la única manera que encuentro de seguir viviendo en presente.

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Lo siento, si no es lo que esperabas, si querías que siguiera luchando cuando tú abandonaste esta guerra hace ya tiempo. Pero es que me quedé sin fuerzas, ya no puedo más. Y a veces dudo entre dejarte ir o volver a cogerte de la mano, abrazarte fuerte.

No sé, no encuentro a nadie que me aclare este lío. Yo sólo quería seguir volando contigo..

Capítulo final: Desconocerte.

No sabes lo triste que resulta no saber. No, no te hablo de querer saberlo todo y de buscarle un por qué a las cosas. Simplemente hablo de saber quién eres. Me he dado cuenta de que ya no lo sé.

Es como ver una imagen y no ser capaz de distinguir las caras, como si tuviera amnesia, como si mis recuerdos se borraran. No sabes lo triste y duro que ha resultado ese momento. Un bloqueo, mente en blanco, volver a empezar de cero. Sin ti.

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No sabes lo que cuesta ver que no sé quién eres, quién es la persona que se esconde tras la sonrisa que le regalas a la cámara, no saber qué tal está ese que escribe cosas acerca de la vida y el amor, no reconocerte en nada de aquello que antes me sabía a ti y me atravesaba cada poro de mi piel.

Es extraño, cómo de repente, así sin más, de un día para otro, esa persona de la que te sabías su día a día, su forma de ser, sus cambios de humor, la ropa que le gustaba ponerse cuando no tenía que trabajar, las horas de sueño que necesitaba para ser persona, la colonia que utilizaba, qué es lo que le hacía feliz y qué le ponía en tensión; ya no sabes quién es ni cómo es.

Veo cómo vas desapareciendo de las redes sociales, cómo poco a poco te escondes. Me encuentro con que no eres el mismo, con que yo tampoco soy la misma, con que vamos cambiando. Y se me hace raro no tenerte al tanto de todas las cosas que me van pasando.

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Dicen que las personas que llegan a nuestra vida, llegan con un propósito, con un fin. Y lo más importante es que siempre, de un modo u otro, dejan una huella más o menos visible en nuestro carácter, en nuestra forma de ser.

No sé el fin último de tu paso por mi vida, ni sé tampoco el fin de mi paso por la tuya.

Sé, que contigo aprendí a ganar en paciencia, a tomarme la vida con menos prisas y con más pasión. Aprendí a sentir como nunca antes había sentido. Aprendí a querer lento y mejor. Me di cuenta de lo que valgo y lo que me merezco. Descubrí qué es que alguien te marque a fuego en la piel, que te arañen por dentro hasta dejarte vacía y a la vez sentirte pletórica. Conocí qué se siente al convertirse en musa de alguien, en una canción.

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Pero pasado el tiempo, supe que merecía mucho más. Que lo bueno a veces dura poco. Que lo mejor aún está por venir. Que fueron tiempos muy felices, y te juro que inolvidables. Que no sé qué es lo que se siente al olvidarte por completo, qué se siente al recordarte sin que sigas doliendo en pequeñas dosis… No sabes lo agotador que resulta a veces ver que sigues siendo parte de mi inspiración. Tampoco sabes lo que duele ver que te vas, y que nunca más vas a volver. Lo tengo más que asumido, pero sentir es de humanos y sacar todo hacia afuera es la mejor terapia que jamás haya conocido.

Esto va tocando a su fin, eso me digo.

A ti te digo, que ojalá en un futuro nos volvamos a conocer de nuevo. Pero ojalá, que no tengamos que volver a desconocernos (nunca más).

Noche de reyes.

Queridos Reyes Magos,

Esto año os hago un encargo especial. Este año os pido un corazón nuevo. Sí, habéis leído bien. Es complicado un regalo así, lo sé. Pero, siempre dijimos que los imposibles no existen, ¿verdad?

Quiero uno que funcione casi a la perfección, resistente, fuerte, con entereza, con ganas de comerse el mundo, que le sobren miedos y ganas de volar. Pero sobre todo, y lo más importante, que tenga muchas pero muchas ganas de sentir.. sentir todo, piel con piel, hoy, mañana, siempre. Que no le importe qué o quiénes van a venir, que los acepte a todos, que sea capaz de comprender que no se puede llevar bien con todos pero con los que sí, que lo haga de maravilla. Quiero que se deje querer, que demuestre que se merece lo mejor, que no se deje tratar como si no valiera nada. Que cuide de los demás, pero que se cuide todavía más a sí mismo.

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No quiero escuchar cómo llora, oírle decir que la vida es una mierda, aun sabiendo que hay cosas peores. No quiero ver cómo se rompe, quiero que aguante, que sepa que esto solo es una pequeña tormenta, que las cosas acaban volviendo a su sitio, que se dé cuenta de que si lo mejor no está pasando, será que está por venir.

Quiero que sueñe despierto, que siga queriendo viajar lejos y muy alto, que vea de frente los problemas, que se convierta en cómplice de la razón, para apoyarse mutuamente. Porque hay que tener amigos en todas partes y quién sino la razón para ser su mano derecha en ciertos asuntos. Quiero escucharle cuando se ponga nervioso, cuando palpite, cuando tenga ganas de salir corriendo, cuando parezca que estalla de felicidad y se dé cuenta de que este ES EL MOMENTO!

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Últimamente le noto triste, ha dejado de ser él mismo. Le noto que se pone nervioso, que tiembla, que tiene miedo. Necesita un guía desesperadamente. Busca alguien que le comprenda porque ni él mismo encuentra explicación. Hace meses que la tormenta terminó y él aún sigue intentando arreglar los desperfectos de este desastre. Se ha cansado de intentar gustar y prefiere cambiarse de traje. Me ha dicho que quiere empezar de cero, desde casa pero desde lejos. Me ha contado que echa de menos volar sonriendo.

Pido mucho, puede ser. A veces, cuando se dice en alto, parece que los problemas se vuelven un poco más pequeños. No me disculparé. Soy de las que cree que hay ocasiones en que lo imposible, se puede convertir en un simple improbable.

Cosas que no llegué a decirte.

Dicen que el mejor momento es el ahora, ese tiempo que se nos escapa entre las manos, ese que a mí se me va mientras te escribo esto. No sé, cada uno gasta o gana su tiempo con quien quiere o con lo que quiere. Así que tampoco sé cuándo es el momento adecuado para contarte todo eso que todavía no sabes.

Simplemente lo diré. Dueles. Sí, jode decirlo y jode escucharlo. Pero en mi momento de ahora, es lo que hay. También está todo eso de dejar el pasado en el pasado, porque nunca va a volver ni lo vamos a recuperar. Pero qué quieres que te diga, que nuestro presente se construye a base de pasados y en él te encuentras tú. Así que no me queda otro remedio que hablar de ti, que de un modo u otro sigues ahí, en mi vida, como un ente sin cuerpo, como un ser que no debería seguir ahí.

Hoy me puse a escribir, y aparecías tú. Igual que ayer, probablemente igual que mañana. Puedo describirte como una droga, de esas que nos gustan mucho (llámalo chocolate o gimnasio o cualquier cosa que te obsesione) pero que sabemos que al final nos hacen daño. Pues así eres tú. Y en cada paso que doy, tú eres mi sombra. Que no hay cosa que más joda que querer dejar ir algo que en el fondo sabemos que queremos tener pero que no nos conviene. Y cómo nos contradecimos los seres humanos, tan simples para algunas cosas, y tan complejos para otras.

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Nos gusta meternos en historias que puede que nos hagan daño, pero lo que buscamos es simplemente sentir algo, para sentirnos vivos. Qué fácil suena. El final de esta historia, ya lo contaste tú.

Sigo temblando como el primer día, me pongo nerviosa ante la pantalla, me arreglo por si vienes de sorpresa y me matan las ganas de saber qué tal te va, pero no pregunto porque siempre hay preguntas que es mejor no responder. Hay días en que echar(te) de menos duele, pero hay que aprender a llevarlo… Porque cuando las cosas pintan feas, piensa que siempre podrían ir peor. Siempre.

Es como una herida en el corazón que va sanando, pero deja marcas. Quedan huellas imborrables, grietas que no quieren dejar tu cuerpo. Porque duele tanto dejar(te) ir.. Y tanto dolor no es más que la prueba de tanto sentimiento acumulado, sin procesar, que no termina de querer irse, que le cuesta cerrar etapas. Una vez terminado el capítulo, volver a releerlo significa verlo con otros ojos. Y entonces, nunca ya será lo mismo.